réminiscence d'un péché mignon

Je n'y crois toujours pas,je pense encore te retrouver à mon retour à Tunis cet été, souriante sur le pas de la porte et excitée m'attendant depuis la matinée.Et des que tu me verras tu me sourirais et tu m'embrasserais en me serrant contre toi .
D'ailleurs j ai peur de rentrer de revoir la maison et le vide que tu as laissé,qui ne sera jamais comblé,tu seras là sans être là.Ya rabbi
C'est pour cette raison que cet été j ai choisi de rentrer tard...

Dur dur d'être 95c.
Il veut se faire tout petit mais il n'y arrive pas ,il se cache derriere les tissus ou des vestes quand c'est l'hiver il peut s'en sortir mais en été c'est difficile dire mission impossible.
Voici les beaux jours qui pointent leur nez et le mercure qui augmente ,les jolis petits hauts et robe empire( la mode de cette année),il craque et il achéte mais des fois il se fait violence et n'achete pas ce qu'il veut car on le verra encore plus.Alors il se cache en essayant de tricher mais en vain,comment tout ce volume peut se cacher???Meme un vulgaire tee shirt sans decolleté ni coll v s avere provocant!!!!!!!!
En hiver c'est plus facile mais 95 c,mais il se fait toujurs remarquer malgré lui ,surtout quand il est guetté et quand on le regarde avec persistance .Mais que faire s'il devient tout rouge et essaye d'accélerer le pas mais quand on lui fait remarquer,"petit" 95 c est timide alors il balbutie et perd tous ses moyens.
Mais avec le temps,dire que c'est le premier de son cercle d'amies et des cousines,qui a garndit le plus vite.Donc il a un peu l'habitude désormais ,mais pas assez!!! 95 c admire toujours ceux qui sont comme lui ou encore plus gros que lui et qui vivent pleinement et qui sont épanouis,ils se pavanent fièrement.

La vie est dure pour lui,quand il fait ses emplettes,rare de trouver chaussures à son pied;il faut toujours qu'il y'ait un probleme:si ce n'est la taille qui lui va à merveille 95c se sent compressé,si lui est bien c est au tour de la taille qui est trop grande.Alors que faire ?
Pour les maillots ou deux pieces,là c'est le parcours du combattant,il ne trouve presque rien à son goût,enfin rien ne le soutient vraiment!!! ou alors s il trouve,il est tout nu,on ne peut meme pas dire que c est un decolleté car tout est dehors aieeeeeeeeeeeeeee ;Ainsi il reste les maillots une piéce avec les baleines mais il est encore tout jeune,ça c est pour le 3 eme âge!!!!

95 c se dit qu'il est alors gros,il bannit alors son, plutot ses péchés mignons(bon c est pas vrai péché mignon ne peut jamais s en passer),et essaye de maigrir et là tout fond sauf lui mais(à quoi ca sert) quand il grossit biensur là il prend encore du poids et du volume.95c devient 187W!
Doit-il aller consulter un psy pour trouver une solution à son problème ou bien aller voir un chirurgien pour le résoudre une fois pour toute.
Il aurait aimé être 85B non je crois que c'est trop petit plûtot 90C,c'est bien 90C (juste ce qu'il faut).

Dur dur d'être 95C!

Dés mon entrée tout indiquait son emplacement avec des affiches,de n'importe quel endroit on se trouvait.Je me suis dis que j'ai le temps je fais ma visite normalement et viendra le moment ou je la verrais.Mehich harba.
Apres quelques minutes je me retrouve dans une salle ou tout le monde se bousculait,moi absorbée par les peintures je ne savais pas ou je me trouvais exactement et puis je remarque une queue en essayant d atteindre le coté droit de la salle mais cette fille m'entravait le passage alors j esssyais de comprendre ce qui se passait,j entrevoyais la fameuse Jocande.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Elle est miniscule de plus je me suis dit non nounou t'es loin essaye de te rapprocher malgre ceux qui poussent et te marchent sur les pieds,je m approche doucement et là la deception elle est encore plus miniscule en plus t as deux sortes de socle en verre qui la protege et deux agents qui la surveillent et un fil qui nous separe d elle.Hassilou tres decue!
Peut etre que je vais choquer quelques uns mais elle est minable la Jocande et futile tout se tapage et cette effervescence pour un ridicule tableau,je sais je suis ni experte dans l'art ni une passionnée,mais j ai un minimum de gout et de sensibilité pour avoir un jugement.Et honnetement la Jeune Martyre de Delaroche est mille fois mieux ,le tableau est d'une beauté rare,ainsi que la gigantesque peinture de Géricault la Méduse:le comble c est que pour ces deux tableaux une minorité s'est arretee!

Cette note je l'ai déjà commencé il y'a plusieurs semaines ,à chaque fois c'etait pénible et éprouvant je n'arrivais jamais à la terminer,puis j'essayais de la lire pour la poster mais toujours en vain.

J'ai tenté d'avancer tant bien que mal avec toutes mes embûches et vacillements,mes pas etaient saccadés, à travers un dédale de rue infâme et obscure ,j'ai pu retrouver le chemin avec beaucoup de peine mais j'y suis arrivée à la fin, au bon port.



Tu me manques à en mourir...
Pourquoi étais-je si bête en ne profitant pas du moment présent? Je t'aime et je ne te l'ai jamais dit.(sale carartére!!!!!!) Mais maintenant que tu n'es plus là, je m'enveux de ne pas te l'avoir dit ou montré souvent.
D'ailleurs,même cet été en te voyant,mon coeur s'est brisé en mille morceaux parceque je ne te reconnaissais pas.Maudite maladie qui t'as emportée avec elle ,aussi bien que ton corps et ton esprit,t'étais là sans être là.Et c'etait toi entièrement ce que je voulais,ta joie de vivre,ta générosité,ta patience,ton courage et même ta sévérité et ton intransigeance parceque ça te représentait.Certes ça me dérangeait avant ,je pensais que c'était juste pour m'embeter mais c'était ta façon de prendre soin de moi.

Un choc en te voyant le jour de mon arrivée,amaigrie,différente.Somnolente la plupart du temps.Mais tu t'es réveillée juste pour me dire bonjour et j'étais étonnée en voyant que tu ne pouvais marcher que si on t'adait à le faire.Tu m'as sourie comme un ange affaibli en me tatant le visage comme si pour te rassurer de ma présence(tant réclamée depuis quelques mois),là je t'ai laissée te rendormir.Et j'ai pleuré,j'ai su à cet instant que ca sera plus dur que je ne le pensais.

Je me souviendrai toujours jusqu'à la fin de ma vie,des siestes qu'on faisait ensemble et que après tu me réveillais pour regarder Eftah ya semsem(j'avais 4 ans ya hasra) pendant ce temps là tu me préparais mon gouter(il y avait toujours du pain avec du fromage(jben ahmer) ou alors un yaourt avec des fruits vu que je n'aimais pas le lait).

Je me souviens aussi des cours de Français uniquement(car l'arabe tu ne l'avais jamais appris,d'ailleurs aprés c'etait toujours moi qui te lisais les papiers ) que tu me donnais aux premières années de mon apprentissage de cette nouvelle langue,j'avais seulement six ans et j'étais fière de toi.

Je me rappelle aussi la veille du Mouled quand tu m'appelais pour finir le reste de l'aassida de la marmite,et j'aimais ça (et tu le savais si bien) parceque j'en mangeais vraiment qu'à ce moment là et d'ailleurs tu ratais pas l'occassion pour me dire le fameux dicton:"lahass etnajjer ars fi chté"enfin un truc comme ça).Meme les oranges me font beaucoup penser à toi,tu aimais bien les couper en deux et les manger comme ça et d'ailleurs j'étais la seule à qui t'en faisais profiter.

Il y'a tant de souvenirs,c'est dire toute une vie.A présent tu me manques,j'aimerais tant te serrer dans mes bras comme jamais parceque je ne le faisais pas souvent (re-sale caractère!)
Une image de toi lors de tes derniers jours m'a beaucoup marquée et souvent j'y repense.Cette image dans ma tete en te voyant malgré ta faiblesse et fatigue du corps et l'altération d'esprit,t'essayais de faire un petit dessin pour ma petite cousine qui malgre son jeune age(7 ans) elle voyait tant d'efforts tu faisais pour maitriser ce crayon à la main qui ne faisait qu'à sa tete et meme sans lunettes tu persevérais à finir ce dessein meme si tout était irrégulier.A la fin t'étais toute contente mais trés épuisée surtout,tu m'as demandée de t'aider à te mettre dans ton lit.

Tes quatre derniers mois,j'étais à tes cotés sans que toi tu y étais avec nous(surtout les deux derniers,complètement absente ou une autre personne mais encore plus que ça....)
Et le jour ou j'ai su que c'etait la fin,je ne l'ai pas accepté,j'étais en colère contre moi-même,contre ma famille et le monde entier mais surtout pas contre toi parceque je sais que tu t'es battue de toutes tes forces et au delà même;mais fatalité et la volonté de Dieu ont été encore plus fortes que toi.
J'arrete c'est si douloureux.



Ce jour là, quand ton âme nous a quitté,j'etais en face de toi à ce moment là j ai bien vu et entendu mais je ne comprenais pas et je ne voulais pas l'accepter ou plutot ne pouvait pas et je regardais et je ne pouvais faire sortir aucun son,je suis restée à tes cotés en te prenant la main et en la baisant,mais quelqu'un est venu te cacher ton visage(disons apres quelques secondes) et c'est là ou je n'ai pas accepté et j ai commencé à pleurer car je voulais encore voir ton visage,pourquoi le cacher t'etais ma chérie,ce visage je ne le verrais plus jamais alors pourquoi me prive t on de te voir ;enplus à ce moment là, j ai vu sur ton visage une quiétude que je n'avais pas vu depuis longtemps.C'etait une séparation de plus.
A chaque fois qu'une personne venait ,en nous presentant ses condoléances,venait nous tenir un discours de c est la mort réveée de tous les musulmans et qui ne voudrait pas décéder la veille du 27 eme jour du mois de ramadan et qu'il ne faudrait pas pleurer mais se réjouir pour elle et qu'elle a eu beaucoup de chance:à tout ceci j'acquiescai par un hauchement de tete pour ne pas les vexer, certes j'etais contente pour elle mais ma douleur était immense donc c'etait tres difficile de ne pas pleurer....
Le lendemain,je voulais te parler et te serrer dans mes bras mais rien,mais parcontre j ai pu te parler enfaite je voulais te dire que tes enfants vont arriver et que tu vas me manquer et je voulais que tu me pardonnes pour tout le mal que j ai pu te faire ou si un jour je t ai parlé mal...J en ai enprofité toute la matinée je te murmurais à l'oreille ,avec tous les regards indiscrets autour de la famille lointaine tres lointaine(que je connaissais pas)et des amis et des voisins(une des choses que je regrette de nos traditions,de nos moeurs ou de notre religion je ne sais pas d'ou ca vient,meme lors d'un déces on ne peut avoir notre intimité;et vu que c'etait le premier que je vivais je ne comprenais rien de ce qui devait se faire ou ne pas se faire....),tous mes sentiments et mes peurs que je ne t ai jamais fait part de ton vivant.Deplus j avais peur et j'etais angoissée car on me disait qu'elle pouvait nous entendre là mais des qu'on la laverait elle n entendrait plus rien,encore une chose de plus qui m'avait choquée,alors j ai essayé de te dire ce que tout ce dont j avais envie...
Pendant ce moment là je n y croyais pas encore.
Et là j ai préferé m enfermer dans ma chambre car la maison commencait à se remplir et je ne pouvais rester avec les gens j'etais pas bien deplus ce jour-là avec la canicule en plein milieu du mois de ramadan je me sentais affaiblie;et avec tout ça on a pu entendre pourquoi elle ne vient pas dire bonjour ou pourquoi elle n embrasse pas les gens,brabbi quelqu'un est en deuil qu'est ce que je vais penser à faire la bise ou à sourire,j'essayais à chaque fois et du mieux possible d' accueillir les gens apres tout c'etait pas une reception et puis il y'avait mes grandes tantes et oncles qui s'occupaient de ça......

Le temps de partir à l'aeroport aller chercher ma mère et revenir en rentrant t'etais couverte de ce linceul vert j arretais pas de le scruter et en lisant et en relisant encore et encore et encore et encore sourate el korsi(que maintes fois je lisais le matin,avant mon départ à la fac pour passer une bonne journée ou pour qu'aucun mal m'atteigne) je regardais ce corps et ce tissu te couvrir embaumant d'encens....Quand t es sorti c'est là ou j ai réalisé encore plus c'etait enfaite par étapes,c 'etait plus douleureux que jamais....


Je sais qu'elle est beaucoup mieux là ou elle est ,j'éspère qu'elle peut me sentir,parceque moi toujours pas; elle est loin, si loin...

rabbi yarhmek

Maintenant à chaque fois que je vois une femme âgée j ai envie de la prendre dans mes bras,et quand je vois les grand meres de mes amis tu me manques encore plus;surtout qu'à present je n ai plus personne,une personne âgée à qui je donnerais tout mon amour et ma douceur .


PS:desolée pour cette note qui est longue et triste.

Je n'arrete pas d'y réfléchir,j'essaye de me rappeler comment j'étais avant mais rien,ça ne vient pas.Mais ça avait l'air bien(d'apres des mots qu'on m'a laissés derrière la photo de classe) "rayonnante",toujours le sourire","toujours à l'ecoute","un doux sourire que tu nous offre tous les jours","prête à nous aider toujours", "tres gentille","et toujuors de bonne humeur"....

A présent je sais que je ne suis pas comme ça, je le sais !!!! Les étudiants de ma fac (il faut préciser fac de droit)j ai envie tous de les fusiller parfois, même souvent j'ai des envies de meurtre quand je les vois,leur mentalité à la con "de chacun pour soi" m'est indigeste.....

Ca me bouleverse et ça me déstabilise car je sais que maintenant je ne respire pas le bonheur(malheureusement),mais ça ne veut pas dire que je suis triste mais ces mots écrits à mon intention ne sont plus à jour depuis celà 6 ans....
J'ai tant été décue,tant de fois été "mal traitée"

Je sais aussi que je ne suis presque jamais satisfaite,je râle toujours .Mais pourquoi?Avant un rien me faisait vibrer,me donner des frissons,me faisait planer....

Blazée mais de quoi je n'ai que 25 ans et hamdoullah ya rabbi en bonne santé ainsi que ma famille,alors qu'est ce qui me manque?