réminiscence d'un péché mignon

Cette note je l'ai déjà commencé il y'a plusieurs semaines ,à chaque fois c'etait pénible et éprouvant je n'arrivais jamais à la terminer,puis j'essayais de la lire pour la poster mais toujours en vain.

J'ai tenté d'avancer tant bien que mal avec toutes mes embûches et vacillements,mes pas etaient saccadés, à travers un dédale de rue infâme et obscure ,j'ai pu retrouver le chemin avec beaucoup de peine mais j'y suis arrivée à la fin, au bon port.



Tu me manques à en mourir...
Pourquoi étais-je si bête en ne profitant pas du moment présent? Je t'aime et je ne te l'ai jamais dit.(sale carartére!!!!!!) Mais maintenant que tu n'es plus là, je m'enveux de ne pas te l'avoir dit ou montré souvent.
D'ailleurs,même cet été en te voyant,mon coeur s'est brisé en mille morceaux parceque je ne te reconnaissais pas.Maudite maladie qui t'as emportée avec elle ,aussi bien que ton corps et ton esprit,t'étais là sans être là.Et c'etait toi entièrement ce que je voulais,ta joie de vivre,ta générosité,ta patience,ton courage et même ta sévérité et ton intransigeance parceque ça te représentait.Certes ça me dérangeait avant ,je pensais que c'était juste pour m'embeter mais c'était ta façon de prendre soin de moi.

Un choc en te voyant le jour de mon arrivée,amaigrie,différente.Somnolente la plupart du temps.Mais tu t'es réveillée juste pour me dire bonjour et j'étais étonnée en voyant que tu ne pouvais marcher que si on t'adait à le faire.Tu m'as sourie comme un ange affaibli en me tatant le visage comme si pour te rassurer de ma présence(tant réclamée depuis quelques mois),là je t'ai laissée te rendormir.Et j'ai pleuré,j'ai su à cet instant que ca sera plus dur que je ne le pensais.

Je me souviendrai toujours jusqu'à la fin de ma vie,des siestes qu'on faisait ensemble et que après tu me réveillais pour regarder Eftah ya semsem(j'avais 4 ans ya hasra) pendant ce temps là tu me préparais mon gouter(il y avait toujours du pain avec du fromage(jben ahmer) ou alors un yaourt avec des fruits vu que je n'aimais pas le lait).

Je me souviens aussi des cours de Français uniquement(car l'arabe tu ne l'avais jamais appris,d'ailleurs aprés c'etait toujours moi qui te lisais les papiers ) que tu me donnais aux premières années de mon apprentissage de cette nouvelle langue,j'avais seulement six ans et j'étais fière de toi.

Je me rappelle aussi la veille du Mouled quand tu m'appelais pour finir le reste de l'aassida de la marmite,et j'aimais ça (et tu le savais si bien) parceque j'en mangeais vraiment qu'à ce moment là et d'ailleurs tu ratais pas l'occassion pour me dire le fameux dicton:"lahass etnajjer ars fi chté"enfin un truc comme ça).Meme les oranges me font beaucoup penser à toi,tu aimais bien les couper en deux et les manger comme ça et d'ailleurs j'étais la seule à qui t'en faisais profiter.

Il y'a tant de souvenirs,c'est dire toute une vie.A présent tu me manques,j'aimerais tant te serrer dans mes bras comme jamais parceque je ne le faisais pas souvent (re-sale caractère!)
Une image de toi lors de tes derniers jours m'a beaucoup marquée et souvent j'y repense.Cette image dans ma tete en te voyant malgré ta faiblesse et fatigue du corps et l'altération d'esprit,t'essayais de faire un petit dessin pour ma petite cousine qui malgre son jeune age(7 ans) elle voyait tant d'efforts tu faisais pour maitriser ce crayon à la main qui ne faisait qu'à sa tete et meme sans lunettes tu persevérais à finir ce dessein meme si tout était irrégulier.A la fin t'étais toute contente mais trés épuisée surtout,tu m'as demandée de t'aider à te mettre dans ton lit.

Tes quatre derniers mois,j'étais à tes cotés sans que toi tu y étais avec nous(surtout les deux derniers,complètement absente ou une autre personne mais encore plus que ça....)
Et le jour ou j'ai su que c'etait la fin,je ne l'ai pas accepté,j'étais en colère contre moi-même,contre ma famille et le monde entier mais surtout pas contre toi parceque je sais que tu t'es battue de toutes tes forces et au delà même;mais fatalité et la volonté de Dieu ont été encore plus fortes que toi.
J'arrete c'est si douloureux.



Ce jour là, quand ton âme nous a quitté,j'etais en face de toi à ce moment là j ai bien vu et entendu mais je ne comprenais pas et je ne voulais pas l'accepter ou plutot ne pouvait pas et je regardais et je ne pouvais faire sortir aucun son,je suis restée à tes cotés en te prenant la main et en la baisant,mais quelqu'un est venu te cacher ton visage(disons apres quelques secondes) et c'est là ou je n'ai pas accepté et j ai commencé à pleurer car je voulais encore voir ton visage,pourquoi le cacher t'etais ma chérie,ce visage je ne le verrais plus jamais alors pourquoi me prive t on de te voir ;enplus à ce moment là, j ai vu sur ton visage une quiétude que je n'avais pas vu depuis longtemps.C'etait une séparation de plus.
A chaque fois qu'une personne venait ,en nous presentant ses condoléances,venait nous tenir un discours de c est la mort réveée de tous les musulmans et qui ne voudrait pas décéder la veille du 27 eme jour du mois de ramadan et qu'il ne faudrait pas pleurer mais se réjouir pour elle et qu'elle a eu beaucoup de chance:à tout ceci j'acquiescai par un hauchement de tete pour ne pas les vexer, certes j'etais contente pour elle mais ma douleur était immense donc c'etait tres difficile de ne pas pleurer....
Le lendemain,je voulais te parler et te serrer dans mes bras mais rien,mais parcontre j ai pu te parler enfaite je voulais te dire que tes enfants vont arriver et que tu vas me manquer et je voulais que tu me pardonnes pour tout le mal que j ai pu te faire ou si un jour je t ai parlé mal...J en ai enprofité toute la matinée je te murmurais à l'oreille ,avec tous les regards indiscrets autour de la famille lointaine tres lointaine(que je connaissais pas)et des amis et des voisins(une des choses que je regrette de nos traditions,de nos moeurs ou de notre religion je ne sais pas d'ou ca vient,meme lors d'un déces on ne peut avoir notre intimité;et vu que c'etait le premier que je vivais je ne comprenais rien de ce qui devait se faire ou ne pas se faire....),tous mes sentiments et mes peurs que je ne t ai jamais fait part de ton vivant.Deplus j avais peur et j'etais angoissée car on me disait qu'elle pouvait nous entendre là mais des qu'on la laverait elle n entendrait plus rien,encore une chose de plus qui m'avait choquée,alors j ai essayé de te dire ce que tout ce dont j avais envie...
Pendant ce moment là je n y croyais pas encore.
Et là j ai préferé m enfermer dans ma chambre car la maison commencait à se remplir et je ne pouvais rester avec les gens j'etais pas bien deplus ce jour-là avec la canicule en plein milieu du mois de ramadan je me sentais affaiblie;et avec tout ça on a pu entendre pourquoi elle ne vient pas dire bonjour ou pourquoi elle n embrasse pas les gens,brabbi quelqu'un est en deuil qu'est ce que je vais penser à faire la bise ou à sourire,j'essayais à chaque fois et du mieux possible d' accueillir les gens apres tout c'etait pas une reception et puis il y'avait mes grandes tantes et oncles qui s'occupaient de ça......

Le temps de partir à l'aeroport aller chercher ma mère et revenir en rentrant t'etais couverte de ce linceul vert j arretais pas de le scruter et en lisant et en relisant encore et encore et encore et encore sourate el korsi(que maintes fois je lisais le matin,avant mon départ à la fac pour passer une bonne journée ou pour qu'aucun mal m'atteigne) je regardais ce corps et ce tissu te couvrir embaumant d'encens....Quand t es sorti c'est là ou j ai réalisé encore plus c'etait enfaite par étapes,c 'etait plus douleureux que jamais....


Je sais qu'elle est beaucoup mieux là ou elle est ,j'éspère qu'elle peut me sentir,parceque moi toujours pas; elle est loin, si loin...

rabbi yarhmek

Maintenant à chaque fois que je vois une femme âgée j ai envie de la prendre dans mes bras,et quand je vois les grand meres de mes amis tu me manques encore plus;surtout qu'à present je n ai plus personne,une personne âgée à qui je donnerais tout mon amour et ma douceur .


PS:desolée pour cette note qui est longue et triste.

Je n'arrete pas d'y réfléchir,j'essaye de me rappeler comment j'étais avant mais rien,ça ne vient pas.Mais ça avait l'air bien(d'apres des mots qu'on m'a laissés derrière la photo de classe) "rayonnante",toujours le sourire","toujours à l'ecoute","un doux sourire que tu nous offre tous les jours","prête à nous aider toujours", "tres gentille","et toujuors de bonne humeur"....

A présent je sais que je ne suis pas comme ça, je le sais !!!! Les étudiants de ma fac (il faut préciser fac de droit)j ai envie tous de les fusiller parfois, même souvent j'ai des envies de meurtre quand je les vois,leur mentalité à la con "de chacun pour soi" m'est indigeste.....

Ca me bouleverse et ça me déstabilise car je sais que maintenant je ne respire pas le bonheur(malheureusement),mais ça ne veut pas dire que je suis triste mais ces mots écrits à mon intention ne sont plus à jour depuis celà 6 ans....
J'ai tant été décue,tant de fois été "mal traitée"

Je sais aussi que je ne suis presque jamais satisfaite,je râle toujours .Mais pourquoi?Avant un rien me faisait vibrer,me donner des frissons,me faisait planer....

Blazée mais de quoi je n'ai que 25 ans et hamdoullah ya rabbi en bonne santé ainsi que ma famille,alors qu'est ce qui me manque?

Quand je suis ici je fantasme sur toi,quand je suis là-bas je fantasme sur mes cds,ma musique.

Quand je suis ici je fantasme sur nos plats traditionnels,quand je suis là-bas je fantasme sur les sucreries et patisseries qu'on ne peut trouver que là bas(mon cheese cake,mon muffin)

Quand je suis ici je fantasme sur Sidi Bou Said et d'un bambalouni,quand je suis là-bas je fantasme sur un footing sur la prom' ou une simple promenade sur la zone piétonne et apres boire le cappucino infecte de haggen daz'ssssssss(il faut appuyer sur le z et s) ou bien trainer dans le dédale du vieux Nice avec une glace roberto 1er....

Quand je suis ici je fantasme sur la maison de ma grand mère avec toutes mes tantes et oncles et leurs enfants et leur joujma,mais quand je suis là-bas je fantasme sur ma solitude et le calme.

On dit que je suis l'éternelle insatisfaite,mais je ne vois pas pourquoi???

La rage!!!!
Tout le monde était presque décue ou étonné de ne pas me voir aimer le foot;je n ai jamais dit celà tout au long de ma précedente note à aucun moment! Là je le dit mais apres un drame , je le dis haut et fort que je deteste si c'est pour avoir le droit de prendtre la vie d'un jeune homme qui a encore la vie devant lui, l'arracher dans la fleur de l'age à sa famille à ses etres chers...
Beaucoup vont me dire c est pas le foot qui est responsable et bien permettez moi de faire l'amalgame et de dire que c est à cause du foot,de l'équipe qu'il supportait,de son équipe adversaire et de la bétise humaine et du manque de civisme etc... C'etait un etre humain.

Paix à son âme et une pensée à sa famille