mercredi, 21 juin 2006
Ma déchirure...ma blessure
Cette note je l'ai déjà commencé il y'a plusieurs semaines ,à chaque fois c'etait pénible et éprouvant je n'arrivais jamais à la terminer,puis j'essayais de la lire pour la poster mais toujours en vain.
J'ai tenté d'avancer tant bien que mal avec toutes mes embûches et vacillements,mes pas etaient saccadés, à travers un dédale de rue infâme et obscure ,j'ai pu retrouver le chemin avec beaucoup de peine mais j'y suis arrivée à la fin, au bon port.
Tu me manques à en mourir...
Pourquoi étais-je si bête en ne profitant pas du moment présent? Je t'aime et je ne te l'ai jamais dit.(sale carartére!!!!!!) Mais maintenant que tu n'es plus là, je m'enveux de ne pas te l'avoir dit ou montré souvent.
D'ailleurs,même cet été en te voyant,mon coeur s'est brisé en mille morceaux parceque je ne te reconnaissais pas.Maudite maladie qui t'as emportée avec elle ,aussi bien que ton corps et ton esprit,t'étais là sans être là.Et c'etait toi entièrement ce que je voulais,ta joie de vivre,ta générosité,ta patience,ton courage et même ta sévérité et ton intransigeance parceque ça te représentait.Certes ça me dérangeait avant ,je pensais que c'était juste pour m'embeter mais c'était ta façon de prendre soin de moi.
Un choc en te voyant le jour de mon arrivée,amaigrie,différente.Somnolente la plupart du temps.Mais tu t'es réveillée juste pour me dire bonjour et j'étais étonnée en voyant que tu ne pouvais marcher que si on t'adait à le faire.Tu m'as sourie comme un ange affaibli en me tatant le visage comme si pour te rassurer de ma présence(tant réclamée depuis quelques mois),là je t'ai laissée te rendormir.Et j'ai pleuré,j'ai su à cet instant que ca sera plus dur que je ne le pensais.
Je me souviendrai toujours jusqu'à la fin de ma vie,des siestes qu'on faisait ensemble et que après tu me réveillais pour regarder Eftah ya semsem(j'avais 4 ans ya hasra) pendant ce temps là tu me préparais mon gouter(il y avait toujours du pain avec du fromage(jben ahmer) ou alors un yaourt avec des fruits vu que je n'aimais pas le lait).
Je me souviens aussi des cours de Français uniquement(car l'arabe tu ne l'avais jamais appris,d'ailleurs aprés c'etait toujours moi qui te lisais les papiers ) que tu me donnais aux premières années de mon apprentissage de cette nouvelle langue,j'avais seulement six ans et j'étais fière de toi.
Je me rappelle aussi la veille du Mouled quand tu m'appelais pour finir le reste de l'aassida de la marmite,et j'aimais ça (et tu le savais si bien) parceque j'en mangeais vraiment qu'à ce moment là et d'ailleurs tu ratais pas l'occassion pour me dire le fameux dicton:"lahass etnajjer ars fi chté"enfin un truc comme ça).Meme les oranges me font beaucoup penser à toi,tu aimais bien les couper en deux et les manger comme ça et d'ailleurs j'étais la seule à qui t'en faisais profiter.
Il y'a tant de souvenirs,c'est dire toute une vie.A présent tu me manques,j'aimerais tant te serrer dans mes bras comme jamais parceque je ne le faisais pas souvent (re-sale caractère!)
Une image de toi lors de tes derniers jours m'a beaucoup marquée et souvent j'y repense.Cette image dans ma tete en te voyant malgré ta faiblesse et fatigue du corps et l'altération d'esprit,t'essayais de faire un petit dessin pour ma petite cousine qui malgre son jeune age(7 ans) elle voyait tant d'efforts tu faisais pour maitriser ce crayon à la main qui ne faisait qu'à sa tete et meme sans lunettes tu persevérais à finir ce dessein meme si tout était irrégulier.A la fin t'étais toute contente mais trés épuisée surtout,tu m'as demandée de t'aider à te mettre dans ton lit.
Tes quatre derniers mois,j'étais à tes cotés sans que toi tu y étais avec nous(surtout les deux derniers,complètement absente ou une autre personne mais encore plus que ça....)
Et le jour ou j'ai su que c'etait la fin,je ne l'ai pas accepté,j'étais en colère contre moi-même,contre ma famille et le monde entier mais surtout pas contre toi parceque je sais que tu t'es battue de toutes tes forces et au delà même;mais fatalité et la volonté de Dieu ont été encore plus fortes que toi.
J'arrete c'est si douloureux.
Ce jour là, quand ton âme nous a quitté,j'etais en face de toi à ce moment là j ai bien vu et entendu mais je ne comprenais pas et je ne voulais pas l'accepter ou plutot ne pouvait pas et je regardais et je ne pouvais faire sortir aucun son,je suis restée à tes cotés en te prenant la main et en la baisant,mais quelqu'un est venu te cacher ton visage(disons apres quelques secondes) et c'est là ou je n'ai pas accepté et j ai commencé à pleurer car je voulais encore voir ton visage,pourquoi le cacher t'etais ma chérie,ce visage je ne le verrais plus jamais alors pourquoi me prive t on de te voir ;enplus à ce moment là, j ai vu sur ton visage une quiétude que je n'avais pas vu depuis longtemps.C'etait une séparation de plus.
A chaque fois qu'une personne venait ,en nous presentant ses condoléances,venait nous tenir un discours de c est la mort réveée de tous les musulmans et qui ne voudrait pas décéder la veille du 27 eme jour du mois de ramadan et qu'il ne faudrait pas pleurer mais se réjouir pour elle et qu'elle a eu beaucoup de chance:à tout ceci j'acquiescai par un hauchement de tete pour ne pas les vexer, certes j'etais contente pour elle mais ma douleur était immense donc c'etait tres difficile de ne pas pleurer....
Le lendemain,je voulais te parler et te serrer dans mes bras mais rien,mais parcontre j ai pu te parler enfaite je voulais te dire que tes enfants vont arriver et que tu vas me manquer et je voulais que tu me pardonnes pour tout le mal que j ai pu te faire ou si un jour je t ai parlé mal...J en ai enprofité toute la matinée je te murmurais à l'oreille ,avec tous les regards indiscrets autour de la famille lointaine tres lointaine(que je connaissais pas)et des amis et des voisins(une des choses que je regrette de nos traditions,de nos moeurs ou de notre religion je ne sais pas d'ou ca vient,meme lors d'un déces on ne peut avoir notre intimité;et vu que c'etait le premier que je vivais je ne comprenais rien de ce qui devait se faire ou ne pas se faire....),tous mes sentiments et mes peurs que je ne t ai jamais fait part de ton vivant.Deplus j avais peur et j'etais angoissée car on me disait qu'elle pouvait nous entendre là mais des qu'on la laverait elle n entendrait plus rien,encore une chose de plus qui m'avait choquée,alors j ai essayé de te dire ce que tout ce dont j avais envie...
Pendant ce moment là je n y croyais pas encore.
Et là j ai préferé m enfermer dans ma chambre car la maison commencait à se remplir et je ne pouvais rester avec les gens j'etais pas bien deplus ce jour-là avec la canicule en plein milieu du mois de ramadan je me sentais affaiblie;et avec tout ça on a pu entendre pourquoi elle ne vient pas dire bonjour ou pourquoi elle n embrasse pas les gens,brabbi quelqu'un est en deuil qu'est ce que je vais penser à faire la bise ou à sourire,j'essayais à chaque fois et du mieux possible d' accueillir les gens apres tout c'etait pas une reception et puis il y'avait mes grandes tantes et oncles qui s'occupaient de ça......
Le temps de partir à l'aeroport aller chercher ma mère et revenir en rentrant t'etais couverte de ce linceul vert j arretais pas de le scruter et en lisant et en relisant encore et encore et encore et encore sourate el korsi(que maintes fois je lisais le matin,avant mon départ à la fac pour passer une bonne journée ou pour qu'aucun mal m'atteigne) je regardais ce corps et ce tissu te couvrir embaumant d'encens....Quand t es sorti c'est là ou j ai réalisé encore plus c'etait enfaite par étapes,c 'etait plus douleureux que jamais....
Je sais qu'elle est beaucoup mieux là ou elle est ,j'éspère qu'elle peut me sentir,parceque moi toujours pas; elle est loin, si loin...
rabbi yarhmek
Maintenant à chaque fois que je vois une femme âgée j ai envie de la prendre dans mes bras,et quand je vois les grand meres de mes amis tu me manques encore plus;surtout qu'à present je n ai plus personne,une personne âgée à qui je donnerais tout mon amour et ma douceur .
PS:desolée pour cette note qui est longue et triste.
Commentaires
allah yar7amha
très beau texte, très émouvant ca m'a donné les larmes aux yeux. ma n7éssou bel blassa mté3 el 3abd ken kif il est plus la malheureusement. mais je sais qu'au fond d'elle elle savait que tu l'aimais bp. et elle sera tj présente ds ton coeur.
tu me rappelles que je dois passer plus de temps cette année avec ma grand mère...
merci pour ce texte
Ecrit par : sarroura | mercredi, 21 juin 2006
:'( allah yar7mha
je suis + que certain qu'au fond delle elle savait qu'elle comptait enormement pour toi ayya courage pechpouchti
ps tu pe me consider comme ta grande mere si tu ve :b
ayya un grand mouaaaaaaaaaah à toi :)
Ecrit par : nostra | mercredi, 21 juin 2006
tu n'as pas à t'excuser c'est fort touchant et ça montre toute l'amour qu'il y avait entre vous
allah yer7amha j'aurais aimé partager de tels moments avec mes grands parents mais...
Ecrit par : TunisianTouch | mercredi, 21 juin 2006
rabbi yar7am'ha w yna3am'ha pechpouch
c toujours douleureux la perte de quelqu'un de cher surtout pour quelqu'un si sensible et qui a un très grand coeur comme le tien... mais c la vie ... ca a toujours était ainsi ...
et en fait, tu n'as pas a etre désolée dans ton 'PS' bien que je m'attendais à une note plus gaie parlant de D et de quatrevingt dix :D !!!
aller a+ pechpoucha
(eyhh nostra mehiech pechpochtek enti !!! pechpouchti ena (copyright ) :p)
Ecrit par : mejhoul | mercredi, 21 juin 2006
@ mejhoul :) yezzi post serieux ma najamchi njawbik tawwa :b
Ecrit par : nostra | mercredi, 21 juin 2006
El barka fik :((((
Et allah warhamha
ENNA LI LLEH WA ENNA ILAYHI RAJI3OUNE
Ecrit par : fattouma | mercredi, 21 juin 2006
allah yarhamha wayna3ammah hia wa koll el moslmine inchallah ya rabbi
Ecrit par : swifty | mercredi, 21 juin 2006
Allah yar7maha
tu sais à la fin j'avais les larmes aux yeux :) ça m'a rappelé les decès de mes grands parents et le fait qu'aucun d'eux n'est encore en vie.
chaque fois que je vois une grand mere j'ai envie de la serrer contre moi et de lui dire ce que je n'ai pu dire à la mienne :))
Ecrit par : A Girl in the moon | mercredi, 21 juin 2006
@ma péché mimi : j'ai pleuré...
Ecrit par : Roumi | mercredi, 21 juin 2006
Allah yar7amhè
C'est touchant ce que tu as écris...
c'est la vie!
Ecrit par : Bamboutch | jeudi, 22 juin 2006
@ sarroura merciii
oui profite des que tu peux et surtout laisse la te raconter sa vie et comment elle s est mariee et son education des choses banales mais si importantes
moi je l avais deja fait juste l ete d avant comme si je le savais
@nostra merciiii c est gentil
nostrita mameti zaama tji aya pourquoi :)
@tunisian touch merci
pourquoi t as pas pu partager des moments avec tes garnds parents
:(( dommage
@mejhoul iaychek
hakka tafthaafiya MELA gualet mch 90
copyright woh woh
@fattouma iaychek allah lé ywarik ghyar
@swifty merci amin ya rabbi
@girl in the moon alh yarhamhom
oui t as vu comme c est bizarre ce sentiment
@roumi desolee
@bamboutch taaich w traham iaychek
oui c est la vie mais c est dur
Ecrit par : péché mignon | vendredi, 23 juin 2006
@ pechpouchti arretes de poser trop de kestion ? :) lik wa7cha yé madame :) euuuh ya ma petite fille
Ecrit par : nostra | vendredi, 23 juin 2006
@maméti nostrita moi je pose des quiestion commment ca ?
explique?
Ecrit par : péché mignon | vendredi, 23 juin 2006
@ pechpouchti ma takouch aliyya 3ayech binti kobr ya3mil tawwa n7ib un post gay euuuuuh gai :)
un gd mouah à toi petite
Ecrit par : nostra | vendredi, 23 juin 2006
@maméti nostrita
bientot un poste gaie ou plutt gay euh je ne sais plus
ena netghuachech ala mamouna nostrita
Ecrit par : péché mignon | vendredi, 23 juin 2006
allah yer7amha
Ecrit par : Bidules | vendredi, 23 juin 2006
Ahawka après avoir passé une journée difficile je viens de lire en une seule fois ton post, certes long mais tellement touchant et accrocheur :(((
Rabbi yar7ahma wrabbi yssabrek.
Ecrit par : Chouchitou | vendredi, 23 juin 2006
chere peché mignon, j'ai vecue presque la meme situation à la mort d'un parent qui m'est tres cher ... en lisant ce texte je me suis rapidement retrouvé ... tu m'as fais revivre ces instants qui ont marqué ma vie...
je me disais aussi qu'on est susceptible de revivre ça à n'importe quel jour à la perte de quelqu'un qu'on aime. et ce qui m'angoisse c'est le fait de se rendre compte par la suite qu'on a pas tout donné à cette personne et qu'on lui a pas dit combien on l'aimait...
rabi yarhimaha et courage à toi, déjà ce texte est un grand pas vers le soulagement. et tu sais quand on aime une personne, elle ne nous quitte pas...
je t'embrasse
ps : c'est mon premier message ici mais pas ma première visite ;-)
Ecrit par : dadddou | samedi, 24 juin 2006
Très touchant...J'essuie pas mes larmes pcq Je suis du genre à pleurer difficilement.
Ma grand mère est morte il y'a qqes années et je ne l'ai pas pleuré!Je n'ai jamais asssimiler l'idée de la mort, croire qu'une personne que tu voyais bouger...parler...vivre, dispararaitre de ta vie en une seconde c horrible et difficile à admettre.
En tt cas l'oubli ne3ma min allah et tt(ou presque) s'efface avc le temps.
Ecrit par : mocka | samedi, 24 juin 2006
texte tres touchant.
on dit que hedheka hall idiniya mais entre ns moi aussi j'accepte pas.ma3andich glayib.....
bisous ma cherie.
[roussa]
Ecrit par : diiiirty | lundi, 26 juin 2006
très beau texte, 3malli ghossa ... w 7assasni be solitude je ne sais pas pourquoi la solitude exactement ... peut être qu'il y a beaucoup de personnes que j'aime trop et à qui je dis rien ou plutôt pas grand chose...
Ecrit par : wafa | lundi, 26 juin 2006
lool mela 9addech ? :p:p
un post gay ?
mana 9olna 7atta enti dhaherli fik LGBT :p:p
Ecrit par : mejhoul | lundi, 26 juin 2006
pechpouchti el ta7founa, wallahi bakkitni...
tu sais la perte d'un proche n'est jamais facile à accepter et à réaliser...
on a beau à nous prèparer psychologiquement à la perte d'une personne qu'on aime...
n'empeche la perte est toujours atroce :s
je regarde mes grands parents, et je les voie s'affaiblir de jour en jour, et une envie de pleurer me tient à coeur!!!
et je fais tout pour apprécier mes moments avec eux!!!
mais je ne peux m'empecher de dire que c'est pour bientot (allahou a3lam bien sur)...
j'ai déjà connu la perte d'un proche et je m'en suis pas remis depuis des années...
je pense toujours qu'elle va ouvrir un jour la porte et prendre sa place habituelle, comme si de rien n'était!!!
mais hélas, c'est impossible!!!
courage Pechpouchty;)
w allah yar7am enness elli n7obbouhom elkol:)
Ecrit par : kattoussa | mardi, 27 juin 2006
il est des personnes pour qui on on a un grd amour mais on ne se rend compte que qd on les perd ... enocre une bizarrerie de la vie !!
que son âme repose en paix
Ecrit par : Phèdre | mardi, 27 juin 2006
pechpouchti thahirli w9ayyit post jdid :( kol man tol 3la blogik na9ra post athrifou dam3atayni wa akhroujou maksour 5atiri :))
Ecrit par : nostra | mardi, 27 juin 2006
smellllllllah :)
Ecrit par : mejhoul | mercredi, 28 juin 2006
Mon amie,
De tout coeur avec toi
Comme je te comprends...hélas...
La stupidité de cette sacrée vie nous plonge dans l'incompréhesion totale
Une tonne de patience
Une tonne de courage Lella
Affectuesement
Rached
Ecrit par : Rached | samedi, 01 juillet 2006
t où péché on en arrive aux demi finales
ta place t'attend
Ecrit par : Sam | lundi, 03 juillet 2006
REMERCIEMENTS à Péché Mignon
* Son fils Dr Rached Trimèche, son épouse Fawzia née Hachaïchi
et leurs enfants: Skander, Anis & Ziéd
* Son fils Raouf Trimèche et Amel Debbabi et leurs
enfants: Aziz, Yasmine & Fella
* Son fils Khaled Trimèche
Remercient du fond du cœur:
* Les Membres du Gouvernement
* Le Corps diplomatique accrédité à Tunis
* Les confrères du corps médical
* Les confrères de la presse écrite
* Les responsables et membres des clubs CIGV dans le monde
* Les responsables et membres des clubs KIWANIS de Tunisie
* Les représentants de Tunisair en Espagne et à Tunis
* Les responsables de l'Association des diplômés de l'Ecole Polytechnique
de Tunisie
* Tous ceux qui se sont manifestés, soit par leur présence
ou par leur correspondance: (Lettre, télégramme, E-mail ou Blog)
s'associant ainsi à notre deuil profond, suite au rappel à Dieu
de notre si chère et tendre Maman:
Habiba BEN HAMIDA
Veuve Aziz TRIMECHE
" De battre son cœur s'est arrêté
De douleur nous sommes pétrifiés"
Ecrit par : Rached à Péché Mignon | mardi, 04 juillet 2006
A chaque fois que je voulais commenter cette note, les mots se bloquent a travers ma gorge ...
En te lisant, je me remore ma propre grand mere qui nous a quitté centenaire il y'a quelques mois.
Sa place est toujours vacante dans nos coeurs, et j'imagine donc ta souffrance, et la blessure qu'elle a laissée à l'interieur de toi même.
Courage. Courage.
Elle est surement, avec ma grand mère, partie pour un monde meilleurs.
Ecrit par : heliodore | jeudi, 06 juillet 2006
iaychekkk oui elles sont ensemble dans un monde meilleur j en suis sure
rabbi yarhamha et courage a toi aussi
c est si difficile
Ecrit par : péché mignon | vendredi, 07 juillet 2006
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